NHÀ XUẤT BẢN VĂN HÓA - THÔNG TIN

TRUYỆN
• TIẾU LÂM CHỌN
• LỌC
•

Lương Kim Nghĩa, biên soạn

100 TRUYỆN
TIẾU LÂM CHỌN LỌC
u

■

■

NHÀ X I'Ấ T BAN VĂN HÓA - THÒNG TIN

VUI MỘT CHÚT
T ại một khách sạn. Người quản lý nói vói ông
khách đến thuê khách sạn:
- Tôi chưa th ể cho anh chị thu ê chung một
phòng chừng nào anh chưa chứng m inh được đây
là vợ anh.
- Nếu anh chứng m inh được đây không phải là
vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.

KHÔNG CAN THIỆP
- T h ế có nghĩa là anh nhìn th ấy tên tội phạm
bóp cổ bà nhạc của anh?
- Thư a tòa, nhìn th ấy ạ.
- Vì sao, anh không xông tới giúp?
- Tôi cũng muốn, song nhìn th ấy h ắn ta tự
mình có th ể giải quyết được nên tôi quyết định
không can thiệp.

5

MẸ KHÔNG CHO PHÉP
Hai ông bà già vào buôì chiều mùa đóng ngoi ơ
nhà. Ồng lão bảo:
- Bà nó ơi. Hãy nhớ lại thời trẻ của chúng mình
đi!
- Được thôi! - Bà lão đồng ý - Ông hãy ra chờ tôi
ỏ chỗ... như hồi trẻ ấy...
Ông lão thành kính trở lại điểm hẹn thuở xưa
ngồi chờ một giờ rồi hai giờ, rét thâm tím cả ngưòi,
răng run cầm cập ông quay trở về nhà gắt:
- B à lão, làm sao bà không tới?
- Dạ thưa, mẹ em không cho phép ạ!

SAY
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp m ặ t liền
kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà
hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc
anh ngồi sau nói với anh đằng trước
- Này cậu, phóng vừa vừa thói chứ. tớ chưa
muôn chẽt đâu..
Anh ngồi trước giật mình tra !oi;

6

- ồ vậy m à từ nãy đến giờ tớ cứ tưởng cậu đèo
tớ.
. MI

CHÓ LIỀN DA
Một chàng tra i tói nhà người yêu chơi. Thấy
ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
Không sao đâu bác ạ, chó liền da, già liền
xương mà.

LẤY VỢ MÀ VẪN CÒN... RIN
Xã nọ có th àn h tích sinh đẻ k ế hoạch rấ t giỏi,
mỗi gia đình dứt khoát chỉ sinh từ một đến hai
con, không h ề có đứa thứ ba. Nào là đặt vòng, triệt
sản, th ắ t ông dẫn tinh... Nghĩa là mọi biện pháp
trán h th ai được áp dụng tói một trăm linh một
phần trăm . Ngưòi ta còn đồn rằng: có hai vợ chồng
nhà nọ lấy nhau đã ba th án g mà chưa hề làm
“động tác đầu” trong quy trìn h "sản xuất công
dân". Gương mẫu mà! Nghe đâu trưóc khi cưới họ
cam k ết vói nhau phải đặt công tác lên hàng đầu,
7

năm sau mới lo chuyện sinh con đẻ cái. Chị vỢ tu>
về lý thuyết thì nhất trí nhưng trong thâm tâm
chưa thông lắm, bèn nghĩ ra nhiều kẽ đé dụ anh
chồng vào tròng. Đầu tiên chị sám một chiec
giường lò xo th ậ t mô đen, trải nệm trắng và răc
nưóc hoa thơm ngát. T h ậ t là hấp dẫn. Chỉ mới
nhìn qua, dầu ai không buồn ngủ cũng muôn leo
lên nằm ngay. Nhưng chồng chị nhác trông, đọc to:

Ta p h ải kiểm điểm cái giường
Có nó, k ế hoạch thường thường hỏng to.
T h ế là mưu cái giường bị bể. Hai người lại tiêp
tục "ăn cơm tập thể, nằm giường cá nhân". Thu a
keo này, bày keo khác. L ần này chị vợ quyết tâm
hơn, chị kiếm được phương thuốc m ang tên “nhứt
dạ ngũ giao sinh ngũ tử" đem ngâm rượu B àu Đá
hẳn hoi (Rượu Bàu Đ á B ìn h Đ ịnh uống một chén
ba ngày sau miệng còn thơm). Chị đắc ý lẩm nhẩm
"Anh ấy thích ăn cơm có chén rượu ngon, phen này
phải biết".
Đên bưa, CL; xào nấu toàn cao lương mỹ vị dọn
ra la liệt, không quên một đĩa thức nham mà anh
ta ưa thích. Nhưng nào ngờ vừa xách chai rượu bổ
thận ra chưa kịp rót anh chồng đã cảnh cáo-

Ta p h ả i kiêm điểm cái chai
Có nó, kê h o ạch thương sai bét nhe

8

Mưu k ế lần nữa b ất thành. Chị vd tức lắm
n h ư rg kiên trì theo đuổi mục đích. Một hôm chị
giả đò đau lưng, nhờ anh chồng bắt gió một hồi mà
m ặt vẫn tỉn h bơ, chị liền áp dụng câu Kiều "Xem
trong âu yếm có chiều lả lơi”. Thấy tình th ế nguy
cấp, anh nghiêm giọng đọc luôn:

Ta p h ải kiểm điểm cái lưng
Có nó, k ế hoạch nửa chừng đi toi.
Đến đây thì chị vợ hết cách. Sự b ất quá tam
mà.
T h ậ t là đáng khâm phục cho quyết tâm sắ t đá
của anh chồng.
Anh chồng th ấy mình ba lần thắng thế, tự hào
lắm. Anh thường khoe với bạn bè rằng m ình đang
ở tình trạn g Lưu Bình - Châu Long, phải vinh quy
bái tổ mới được động phòng hoa chúc.
B ạn bè th ấ y vậy hay tìm cách trêu chọc anh ta.
Một lần, trong cuộc họp ở xã, có người lấy m ảnh
giấy ghi rằn g "Yêu em ghê lắm " rồi ký mạo danh
anh ta bên dưới. M ảnh giấy ấy được chuyển cho
một cô gái độc th ân xinh đẹp.
Cô ta cũng là tay văn nghệ. Cô ghi ngay vào
m ặt sau:

Bây giờ nước mới hỏi non
Sao đã có vợ mà còn trăng hoa?
9

Rổi chuyển cho anh ta. *^nh đò mặt lúng túng.
Sau vài phút suv nghĩ anh mới hiểu là bạn Dè chơi
khám mình. Nhưng anh cũng lấy tinh thẩn, quvêt
không hổ m ặt văn chương VỚI người đẹp. A n h liên
hạ bút trả lời:

Non hỏi nước mới cười k h à

Tuy rằng lấy vợ nhưng mà... còn rin!

SÚNG SĂN
Tiễn con tra i lên th àn h phô” học, ông bô" th ân
m ật nói:
-

T hành phô" là chốn ăn chơi. Thời trẻ, bô" từng

sông ỏ đó, nên bây giờ không muôn cấm đoán con
những điều tuổi trẻ thường mắc phải. Các cô gái ở
đấy xinh đẹp và đầy quyến rũ. Con có thể khuây
khỏa chút ít. Có điều, mẹ con là người nghiêm
khấc? Vậy, khi cần tiền th an h toán cho cô nào, con
cư viêt thư V? cho bố, nhưng nhớ nói đấy là tiền chi
cho các cuộc đi săn...
Mọt thơi gian sau, ông bố nhận được một loạt
thư xin tiền đi sán. Lúc ỏ ngoại ô, lúc ỏ Gia L â m và
n hi ều nơi k há c, VỚI n hữ ng con số đ á n * n ^ a i

mỗi

lúc một tảng, từ 300 nghin đen 500 r.ehm rr] 1
10

triệu. Đ ang định viết thư khuyên con bớt "săn bắn"
để chăm lo việc học hành và để đỡ tốn tiền thì ông
bố n h ận được thư mới của con trai: "Gửi gấp 2
triệu để chữa súng săn."

GẠT TÀN
Có người đàn ông đem đơn ly dị đến tòa án xin
được ly dị.
Q uan tòa: T ạ i sao ông lại muôn ly dị?
Người đàn ông: T ại vì cô ta thích hú t thuốc ở
trên giường.
Quan tòa: T h ế th ì có sao đâu?
Người đàn ông: Nhưng cô ta cứ gạt tà n thuốc
vào ta i tôi.
Quan tòa: ???

KHOE
Một anh khoe với bô" của bạn gái:
Hôm qua cháu vừa đánh nhau vói một th ằng
già như bác!
11

THÓI XẤU
Nàng: Anh có hút thuổíc bao giờ không0
Chàng: Không bao giờ.
X àn g: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng. Đời anh chưa từng uống một giọt rượu
nào.
Nàng: T h ế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có đánh
chứ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết cTấv.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào
không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy
n h ất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có nói dổi.

ANH HAI VỢ
Một anh chàng có hai vợ, tôi đên ngủ chung với
vợ ca. ơ phong trong, vợ lõ ngũ phồn*7 n^oài Vào
một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm k h u y a , gió lăng sonq %»•n
12

L ái km có muốn, gh é thuyền sang chơi.
Anh chàng nọ lòng thì rấ t muốn ra, nhưng vợ
cả giữ ch ặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!
Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm m à lo,
Muốn xuôi thì nộp thu? đò rồi xuôi!
Cô vợ bé vội đáp:

Chẳng buôn chẳng bán ih ì thôi,
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì.
Anh chàng th ấy vậy tức lắm . P h àm là lái buôn
tấ t nhiên phải trường vôn lãi nhiều, cớ chi chịu
hẩm hiu như vậy. Bèn h á t rằng:

Anh đây buôn một bán nghìn,
Vôn dài lãi nhớn xá chi một đồn!
Vợ cả th ấy chồng ba hoa có phần hơi quá, già
hai thứ tóc trên đầu rồi đâu còn phong độ như năm
nào nữa, cười khẩy mà rằng:

Khoe khoang chẳng ngượng cái mồm,
Gấp đôi chắc được nghìn đòi đâu ra !
Khi đó vợ h ai mới chợt hiểu là vợ cả đã nhầm .
Đâu vì tuổi cao sức yếu, chẳng qua mới cũ khác
nhau? Đầu gối tay ấp những mong được trăm năm,
13

ai ngờ xuân sắc mặn nồng qua nhar.h hơn ẽ 10
thoảng trước nhân tình thê th ái như thẻ mà than
ràng:

H ay ch ăn g mới cũ k h á c ra.
E m đây vẫn thây một ra ba

n g h ìn !

ÔI TỈNH YÊU!
Nếu bạn giới thiệu cô ta với gia đình m ình, cô
ta cho là bạn định "trói buộc" cô ta.
Nếu bạn không giới thiệu, cô ta cho là b ạn chỉ
định quen cô ta "qua đường" không tín h chuyện
lâu dài.
Nếu bạn tặng nhiều quà cáp cho cô ta, cô ta
nghi ngờ bạn đang có "ý đồ mò ám ".
Nếu bạn không tặng quà, bạn bị cho là người
keo kiệt, không biết ga lăng.
Nếu bạn thường xuyên đưa đón cô ta đi làm đi
học, cô ta cho rằng bạn quản lý chặt quá'
Nếu bạn không đưa đón, có ta sẽ bảo bạn
không quan tâm, chăm sóc.
Nêu bạn làm theo những gì cô ta muốn cô ta
bảo bạn nhu nhược.

14

Ngược lại, bạn không phải là người chiểu
chuộng cô ta.
Nếu bạn không xin phép ba mẹ cô ta mỗi lần đi
chơi, bạn là người không lễ phép.
Cô ta cho rằn g những cuộc đi chơi lén lút,
không xin phép thú vị hơn (cũng như những nụ
nôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào hơn vậy).
Nếu bạn không cho cô ta biết những gì bạn
đinh làm , cô ta sẽ giận dỗi vì bạn không coi cô ta ra
gì, không "thèm " chia sẻ với cô ta.
Cô ta không cho bạn b iết những gì cô ta định
làm, lý do: đợi có k ết quả mới cho biết, sợ "nói trước
bưóc không qua”.
B ạn hứa sẽ cưới cô ta , cô ta cho bạn là "con ma
nhà họ Hứa", những ngưòi hay hứa thường ít khi
thực hiện lời hứa.
Nếu không hứa hẹn về một đám cưối, bạn bị
cho là còn mơ tưởng đến một người khác.
Nếu bạn ít nói "họ" cho bạn là cục mịch lạn h
lùng hoặc tệ hơn bạn không biết cách nói chuyện.
Nếu bạn nói chuyện có duyên, họ nói bạn giả
dôi, mồm mép.
Nếu bạn hỏi "tối nay em đi đâu?", cô ta bảo bạn
xét nét nhỏ mọn.
Nếu bạn không hỏi, cô ta cho rằng bạn h ết yêu
cô.
15

Xêu bạn cãi tay đôi VỚI cô ta, bạn 'a người tính
toán, hơn thua VỚI cô ta từng ly từng tí.
Nếu bạn im lặng, điểu đó với cô ta. nghĩa là
bạn không còn quan tâm đên cô ta.
Và sau cùng nếu bạn không nói "anh yêu em",
cô ta nghĩ rằng bạn không yêu cô ấy.
Ngược lại nếu bạn luôn miệng nói câu này, cô
ta sẽ cho bạn là người... chỉ yêu bằng mồm!

CÁC MẶT
T ại hội nghị tổng kết thi đua của huyện, đồng
chí phụ trách thi đua huyện nói vói một đại biểu
xã:
- Xã chị được lên báo cáo điển hinh. Chị hay nói
dài lắm, không ai nghe đâu. P hải nói ngắn thôi,
nhưng vẫn cần nêu đầy đủ các mặt.
Phụ trách thi đua xã lên báo cáo:
- Thưa các đồng chí, tôi xin trình bày rấ t tóm
tắt các mặt thành tích của xã chúng tôi.
Về toàn diện, chúng tôi được mật năng su ất
lúa.
Đội kỹ th u ật được thành tích ỏ cá: rr. " 1 íñóng

16

Các cháu thiếu nhi được thành tích ở cái... m ặt
trâu.
Đội chăn nuôi được th àn h tích ở cái... m ặt lợn
T rạm phòng dịch được th àn h tích ở cái... m ặt
chó.
Chị em phụ nữ được th àn h tích ở cái... m ặt
vòng.
T hành tích chúng tôi còn có nhiều m ặt nữa,
nhưng không thể kể h ết ra đây.

VÌ NÓ LÀ CON LỪA
Một diễn giả để chứng m inh cho mọi người cái
hại của tệ nghiện rượu, đã hỏi cử tọa như sau:
- Thưa các ngài, nếu chúng ta đặt một con lừa
trước một xô nước và một xô rượu, nó sẽ chọn xô
nào để uống?
- T ấ t nhiên là xô nưóc rồi!
- Vì sao vậy?
- Vì nó là đồ con lừa!

17

TƯỞNG LẨM
Có một anh chàng say, mỗi khi nhậu say vê lại
hôn vợ rấ t là... Tây - một cử chi mà hầu như anh ta
không thực hiện những khi tỉnh. Bỏi vậy, bà vợ dù
r ấ t bực mình, nhưng cũng cảm động về cái cử chỉ
âu yếm, th ân th iết ấy mỗi khi anh chồng say rượu.
- T ạ i sao cậu hay hôn vợ những lúc say quá
như vậy?
- Có gì đâu. Những lúc ấy mình tưởng bà xã là
cô hàng xóm.

CÂN LẠI
Nghe tin cửa hàng có loại táo ngon mới về, bà
mẹ sai cậu con tra i ra m ua một cân. Khi cậu con
tra i m ang táo về, bà ta đem cân thử thi th ấy rõ
ràng thiếu m ất nửa cân.
B à mẹ hộc tôc chạy ra cửa hàng phản đối:
- Tôi không ngờ các chị làm ăn điêu toa như
vậy. Cháu nó mua một cân táo ỏ cửa hàng về nhà
cân lại chỉ có nửa cân là nghĩa làm sao?
Chị bán hàng tủm tỉm cười và nhã nhận hỏi lại:

18

- Nhưng thưa bà, bà đã cân lại cậu con trai quý
tử của bà chưa ạ?

AI ĐANG NÓI ĐÂY
Sau khi nghỉ hè, Tôm vẫn chưa muôn đi học
mà muốn ở nhà thêm ba ngày nữa. Nó gọi điện
thoại cho thầy giáo và cô" b ắt chưóc giọng nói của
bei.
"Thưa thầy, cháu Tôm bị ôm, phải vài ngày
nữa cháu mới đi học được".
"Vâng! Vâng!", thầy giáo trả lời: "Tôi rất buồn
về chuyện đó. T h ế ai đang nói chuyện đấy?"
Tôm trả lời: "Thưa thầy, bô" em ạ".

ANH YẾU, ANH QUÝ
- Anh yêu, anh thương, anh quý... - Nàng nói.
Chồng nhanh nhẹn hỏi:
- Đi lau xe cho em, đi xách nưóc tắm cho em
hay đi giặt quần áo cho em, phải không em?

19

CON LỪA
Chồng nói với VỢ:
- Phụ nữ phải rấ t biết ơn thế giới động vật.
- Anh Giắc, em chẳng hiểu gì cả.
- Anh giải thích cho em nghe nhé. Ví dụ: chồn
cho em bộ da để may áo lông, cá sấu cho da đê may
túi xách, rắn thì cho da để đóng giày. \ à rút cuộc
luôn luôn có một "con lừa" để trả tiền sắm những
thứ ấy.

VỢ TÔI BẮT...
Quan tòa hỏi tên trộm:
- Như vậy là anh đã đột nhập tiệm quần áo phụ
nữ năm lần trong một đêm. T h ế anh đã lấy được
gì?
- Một cái áo dài phụ nữ.
- Một cái thôi à? (Quan tòa hỏi và nhấc cao cặp
kính để nhìn cho rõ)...
- Vâng, nhưng vợ tôi bắt tôi phải trỏ lại bốn lần
để đôi đúng chiếc áo mà nàng thích.

20

KÈN
Có một th an h niên được mòi đến nhà một người
bạn ăn cơm. Sau khi ăn uống xong cậu ta bảo bạn:
- Tớ phải chuồn về cơ quan thôi. M ấy giờ rồi
nhỉ?
T h ế là người bạn đứng dậy, bước ra nhìn qua
cửa sổ. Anh ta ngắm tròi một lúc rồi tuyên bô".
- 2 giò kém 25.
- Sao cơ? Ngưòi bạn ngạc nhiên hỏi. Cậu không
có đồng hồ à?
- Không. Cái chính là tớ cũng chẳng tin vào
đồng hồ.
- T h ế cậu tin là không bao giờ nhầm giờ bằng
cách nhìn trời chứ?
- Không bao giờ cả!
- Này, th ế cậu thức dậy vào lúc đêm thì cậu
làm sao biết được là mấy giờ?
- Thì tớ đã có cái kèn.
- Sao, cậu nói cái gì cơ?
- Tớ nói là tớ đã có cái kèn. Nếu tớ tỉnh dậy vào
ban đêm mà tớ muôn b iết mấy giờ rồi thì tớ sẽ thổi
kèn lên.
- Rồi sao nữa?
21

- ổ lúc đó chắc chắn sẽ có người hàng xóm nào
đó mỏ cửa sổ và hét toáng lên: "MỚI ba giờ sáng mà
thằng điên nào đã thổi kèn ầm ĩ lẻn thé!

ĐỠ Đẻ
Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay m ất bình
tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ. Bà đên với
hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải việc
của anh.
Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu qua cửa ra vào
và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả? Người chồng lo lắng hỏi.
- Vâng, kim, nhanh lên, hãy tìm đi! Không hạ
hỏ gì hết, tôi biết việc tôi làm.
Ong chồng đi tìm cho bà ta một cái kim, nhưng
khoảng 15 phút sau, bà lại xuất hiện ỏ cửa:
•Anh có cái cờ lé to không?
Cơ le a. Lạy Chúa, điểu gì đã xảy ra thế?
Ivhong co gì ca. đau, anh khoi lo. Tôi có bằng
cấp hán hoi cơ ma. r
: •■'>] cán mót có; r-r* ' V
22

Người chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. B à
khép cửa lại. Người ta nghe thấy tiếng kim loại va
chạm nhau đến ghê rỢn, xủng xoảng, két., két...
ông chồng hồn vía lên mây. Mười lăm phút sau, bà
đỡ thò đầu qua cửa, nhễ nhại mồ hôi, thở hổn hển:
-

Hãy nghe đây, anh gọi cho tôi một người đồng

nghiệp của tôi, tôi không làm th ế nào mở được hòm
đồ nghề của tôi được.

GÂY KHÔNG KHÍ
Hôm đó có cán bộ sở Giáo dục dự giò sinh vật
vì nghe nói th ầy dạy rấ t vui, rấ t "có không khí”.
Sau khi giới thiệu người dự giờ và kiểm tra bài cũ
xong, thầy hắng giọng lẩy Kiểu:

Trảm năm trong cõi người ta
Ai ai củng p h ải thở ra hít vào
Mọi người còn ngơ ngác thì thầy đã ngâm tiếp:.

Trăm năm trong cõi người nào
Muốn sống thì p h ải hít vào thở ra.
Rồi th ầy dừng lại nêu câu hỏi để học sinh suy
nghĩ: Các em có biết mấy câu đó nói về hiện tượng
gì của cơ th ể con người không?

23

c ả lớp vừa cười vừa bàn tán xôn xao. mói em
nói một phách. Có một em nói to lên: "Thơ. thơ ạ".
Thầy liền hớn hở mà rằng: "Khá lắm! Đúng lắm!
Thở, hô hấp. Hôm nay chúng ta học bài mới: Hệ hô
hấp."
Những người dự giờ, bấy giờ như thờ phào một
cái.

TIỀN PHẠT
Ivĩột người dân đã sông ở một thành phố' xứ
Êcốt (Anh), nay có dịp trở lại thăm , trông thấy một
cái biển mới trong công viên: "Không giảm lên cỏ.
Ai giẫm lên cỏ phải phạt một si linh".
Thấy khác hẳn ngày trước, ông ta chạy đến hỏi
người cảnh binh đang làm nhiệm vụ gần đó:
- Thưa ông, tại sao ngày nay lại giảm nhẹ tiền
phạt như thế? Trưốc đây những ba si linh kia mà?
- Hạ là y hải, vi nêu phạt ba si linh thì chẳng
ma nào dám giẫm lên cỏ cả, ông hiểu chứ?
MI

24

TỘI “HẮT HƠI”
Q uan tòa hỏi tên ăn trộm:
- Trước đây anh đã ngồi tù lần nào chưa?
- Thưa tòa đã có một lần rồi ạ!
- Vì sao vậy?
- Thưa, vì tội "h ắt hơi".
- Đừng nói ba láp! Không có đạo lu ật nào bỏ tù
người ta về tội "h ắ t hơi" cả.
- Thưa tòa, tôi không dám nói nhảm nhí đâu ạ.
Sự việc như thê này: hôm ấy tôi lẻn vào một nhà,
tôi mò đến một chiếc hòm, tôi vừa mở ra thì... bất
thình lìn h ... tôi h ắ t hơi! Thê là người ta tóm cổ tôi
lại và sau đó tôi bị bỏ tù!

ĐỐ THẦY ĐẤY
Giò kiểm tra, th ầy giáo dạy sinh v ật đem đến
một hòm bên trong đựng đủ các loại chim, th ầy lôi
ra một con chim và giấu ra đằng sau, chỉ để cho
học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh :
- Đ ây là chim gì?
- Dạ, thưa, chim sáo ạ.
25

- Không đúng, đó là con gõ kiên. Cho em đoán
lại lần nữa...
Thầy giáo lại bắt đầu như trước:
- Con này tên là gì?
- Dạ, học sinh nọ lúng túng, em nghi đó là con
chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì
cả. Tôi th ậ t buồn mà phải cho em không điêm. Tên
em là gì?
- Em đô' thầy đấy.

THÓI QUEN NGHỀ NGHIỆP
T hầy giáo trẻ dạy văn tâm sự với người yêu,
một đồng nghiệp:
- Hôm nay anh hẹn gặp em để nói chuyện về
chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu
em. Anh sẽ thổ lộ vói em thành ba đoạn, mỗi đoạn
sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm
của anh. Kìa! Em vẫn nghe anh đấy chứ? L á t nữa
anh sẽ phát vấn đấy. Anh sẽ dẫn chứng th ậ t cụ
thể, sinh động. Qua mỗi phần sẽ có tiểu kết để em
nam. Em hiểu chứ...

26

Cô gái nhẹ nhàng:
- Dạ, thưa thầy, hiểu.
- Chết! Sao em gọi anh thế?

QUA MẮT
Giò kiểm tra. c ả lóp đang im lặng làm bài còn
thầy giáo tran h thủ đọc tiểu thuyết. Bỗng thầy
dõng dạc:
- Tuấn! Không được nhìn bài của bạn.
Có tiếng rụt rè:
- Dạ, thưa thầy...
- Không thưa với gửi gì h ết cả. Tôi nhìn thấy
hết rồi. Qua m ắt tôi th ế nào được.
- Thưa thầy... hôm nay bạn Tu ấn nghỉ học ạ.
m

CẨM, CHUỘC
Một gia đình viên chức nhỏ kia, tiền nong trong
nhà đểu nắm vào tay vợ. Một hôm người chồng
muôn tiêu rnột món riêng, nhưng không có tiền.
27

Anh ta bèn nghĩ ra một nẹo để lừa vợ. Ar.h lãy da>
buộc quặt “của q u r ra phía sau, đoạn bao vợ:
- Hôm nay tôi có món phải tiêu, túng qua chot
đem cái ấy đi cầm năm chỉ bạc rồi?
Vợ nghe nói, vội vàng lây tay sò xem, qua
nhiên không thấy. Chị ta lập tức lây ngay mười chi
bạc đưa cho chồng, bảo:
- Đi chuộc về ngay đi, có cái nào to hơn th ì các
thêm tiền mà đổi.

TRẢ LỜI VẮN TẮT
Có anh chàng vôn tín h tham ăn, hễ ngồi vào
mâm là chú mục vào những món ngon, cắm đầu
gắp lo sao ăn cho đầy bụng. Vì thế, anh ta rấ t ngại
nói chuyện trong bữa cơm.
Một lan đi án cỗ ở nhà nọ, ngồi vào m âm là anh
ta găp lia gãp lịa. Có một ông khách lạ thấy anh ta
an uong lo man*fe' như thê, mới tìm cớ nói chuyện để
hã m bớt anh ta lại. ô ng ta hỏi- Chảng hay ỏng ngươi ở đáu?
Anh ta đáp:
- Đảy!

28

Rồi cắm cổ gắp.
- T h ế ông được mấy cô mấy cậu rồi?
- Mỗi !
Lại cúi xuống gắp lia lịa.
Ông kia vẫn chưa chịu thua, hỏi tiếp:
- Các cụ th ân sinh chắc là còn cả chứ?
Anh ta vẫn không ngẩng đầu lên, đáp:
- Tiệt!

ANH THẬT LÀ THÁNH
Ngày xưa có một triết gia "Khổng tử" nọ, một
hôm trong khi đang thao thao b ấ t tuyệt trước đám
môn sinh cái thuyết "Muôn trở thành T hánh thì
phải lánh xa và ghét đàn bà" th ì bà vợ ỏ đâu xồng
xộc vào:
Thấy sư phụ toát mồ hôi hột, một môn sinh,
thương tình, nhanh trí đứng dậy ứng đáp:
- T hầy dạy chí phải. Muôn đắc thắng thì phải
ghét cay ghét đắng mọi ngưòi đàn bà... khi nhà
mình đã có một người đàn bà rồi.
B à vợ h ả hê lui ra, còn ông "Khổng t ử ' thì hú
vía, vội chắp cả hai tay vái lấy vái để ân nhân:
29

- Anh t h ậ t là... Th ánh !

BỘ RÂU CỦA PHÚ ÔNG
ở làng nọ có một phú ông tính tình tham lam
vô kể. Hễ b ấ t cứ việc gì, miễn là kiếm được tiền, thì
dù phỉ nhổ đến mấy y cũng làm bằng được.
Một hôm đang ngồi xem đầy tỏ đốn tre để bán,
phú ông chợt thấy một anh nông dân cầm mấy
chục quan tiến tốt cứ đi tới đi lui gần QÓ. Lấy làm
lạ, phú ông hắng giọng "e hèm "... rồi hách dịch
quát hỏi:
- Ê! Thằng kia! Rình mò chi đó? Định ăn trộm
hả?
Anh nông dân vội phân trần :
- Dạ con đâu dám! Số' là con đang đúc một pho
tượng Quan Vân Trường, to y như người thật. Các
cụ trong làng sai con đến kiếm mua một bộ râu
năm chòm th ật đẹp để gắn vào. Con đi mãi mà chưa
kiêm được ai chơi bán, ai cũng nói râu tóc là của cha
mẹ sinh ra, không ai chia cắt đi cả. Vâv mà
Phú ông nghe nói, nghĩ ngay đến bộ râu của
mình, vội cắt ngang lời:
- Hầy! T h ế màV mua VỚI giá bao nhK---°
30

- Dạ, ba chục quan ạ.
Nghe món tiền to, phú ông như mở cờ trong
bụng liền đổi th ái độ, dịu giọng:
- Ờ giá cũng được đó. Này, anh thấy hàm râu
của ta ra sao? Đẹp đấy chứ? Có mua ta bán cho.
Anh nông dân khúm núm:
- Dạ, đâu dám...
- Sao lạ i không dám? - Phú ông sốt ruột.
Anh nông dân tỏ ý băn khoăn:
- Dạ, ông là bậc chức sắc trong làng, không có
hàm râu làm sao đi ra với người ta được? Con sợ
ông đùa, nói vậy cho con làm rồi quở con b ấ t kính.
Phú ông xua tay rối rít:
- Không đâu, ta đã nói là th ật, quân tử n h ất
ngôn. Anh đừng sợ gì hết.
Anh nông dân còn tỏ vẻ phân vân, ngần ngại
mãi. Phú ông phải nằn nì cuối cùng h ai bên thỏa
thuận, phú ông viết giấy cam đoan đến m ai sẽ bán
cả hàm râu cho anh nông dân lấy ba mươi quan
tiền nếu giữa chừng đổi ý sẽ phải đền ba trăm
quan. V iết giấy rồi, phú ông vẫn cứ sợ anh nông
dân đi mua nơi khác, còn dặn đi dặn lại mãi:
- T h ế là "giao mồi miếng" rồi nhé, không được
quên đấy!

31

Sáng mai đến giò hẹn, lão phú ông bác ehê ra
sân chò. Mật trời vừa lên khỏi ngọn cây thì anh
nông dân đến, đem theo mấy ngưòi -ực lưỡng.
Trưốc sự kinh ngạc của phú ông, anh ra lệnh cho
mảy người kia đè lão xuông, kề dao vào định khoá
lấy bộ hàm.
Phú ông hoảng hô"t kêu lên:
- Ồ hay, tôi bán râu cơ mà, sao lại đòi khoét
thịt?
Anh nông dân đưa giấy cam đoan ra:
- Thi không phải chính ông đã viêt giấy bán cả
hàm râu lấy ba mươi quan tiền sao. X êu chỉ râu
không, có đâu mà đắt thế! Bây giờ ông lậ t lọng
phỏng? Phú ông thu a lý, cãi mãi không được, đành
bồi thường ba trăm quan để cứu lấy bộ hàm của
mình.
Anh nông dân và những ngưòi cùng đi về rồi,
lão ta tức và tiêc của quá, ngã bệnh. Thuốc thang
hơn mười hỏm sau mới khỏi. Trên giường bệnh, lão
buồn tình cảm tác một bài thơ:

T ham thản chẳng có ích g ì đáu
Trẻ dại còn theo đến bạc đáu
Trót đ ã tay c'nam rối mới biết
T ham thản chăn g có ích gi đru

32

THẬT THÀ
Chàng và nàng đang ngồi tâm sự. Chàng hỏi:
- Em yêu, theo em thì tình yêu có màu gì?
Nàng bẽn lẽn:
- D ạ... màu đen.
- Sao kỳ vậy?
- Từ khi quen anh cho tới giờ, những nơi anh
đưa em đi chơi nơi nào cũng tới thui à!

TÌNH YÊU BẤT TỬ
- Anh yêu em chứ?
- Yêu như một kẻ cuồng si.
- Và anh có th ể chết vi em chứ?
- T ấ t nhiên là... không. Tình yêu của anh bất
tử!

TẤT NHIÊN
Chàng tra i hùng hồn trước đám m ày râu:

33

- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rỏi
cưới ngay, thì th ậ t là... đần!
Bỗng cô người yêu xuất hiện sau lưng chàng:
- Anh yêu quí, vậy anh thông minh hay đán?
- À... à... tấ t nhiên... đần!

NHANH TRÍ
Một anh chàng đến nhà người yêu, chỉ mong
không gặp phải b ố nàng. Chẳng may ông ra mở
cửa. Anh chàng nhanh trí.
- Chào bác! Cháu đến hỏi thăm sức khỏe bác.
- Không dám, chào anh! Cái sức khỏe của tôi nó
đang nấu cơm ở dưới bếp kia kìa!

CHẢ DẠI NỬA
- Anh không phải giấu giếm quá khứ làm gì...
cứ nói cho em biêt trước đây anh đã yêu ai và nồng
thắm như thế nào?
- Em thông cảm, cho phép anh không phải dại
dột một lần nữa?
34

- Anh nói vậy là sao?
- Vì trước em cũng đã m ấy lần anh "không giấu
giếm ... và k ết quả là anh phải làm lại từ đầu.

CHỒNG ƠI LÀ CHỔNG
Đêm khuya vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng dậy và m ang thêm chiếc chăn thứ
hai. Một lá t sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Người chồng lại dậy và mở cửa sổ.
Một lá t sau cô vợ lại nói:
- Em muốn đàn ông cơ.
- Em yêu này! Vào lúc h ai giờ sáng anh b iết tìm
ra đàn ông ở đâu bây giờ?

CUỘC THAM QUAN VƯỜN THÚ
Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú.
Người hưóng dẫn nói:

35

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm An Độ.
Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giò.
Vợ nói với chồng:
- Anh nghe thấy chưa?!!
Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiẽp tục đi.
Ngưòi hướng dẫn:
- Đ ây là con hà mã. Nó sông ở vùng đầm lầy
châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài
một tiếng rưỡi.
Vợ nói với chồng:
- Anh đã nghe thấy chưa?!!
Anh chồng cúi đầu. Họ tiếp tục đi.
Ngưòi hướng dẫn:
- Đ ây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng
đài nguyên. Thòi gian giao phối của nó kéo dài
mười giây rưỡi.
Chồng nói với VỢ:
- Em đã nghe thấy chưa?!! Nghe thấy chưa!...
Cô vợ đáp:
- Vì th ế nên nó mọc sừng đấy!

36

CA BAY GICJ TOI CUNG MUON
T a i phien toa xxl vu ly hon, quan toa hoi ben
nguyen.
- Nut cong dan Pecxicopva, ba co yeu cau gi doi
vdi bi cao?
Toi khong the nao song nhii vay diiOc nuta!
Chung toi lam quen nhau nam ngoai tai phan
xiicfng chung toi lam viec. Luc dau anh ta muon toi
mot lan moi thang, sau do mot lan moi tuan. Vay
ma anh ay van cho la it. K hi lam viec anh ta cung
muon, luc nghi trUa anh ta cung muon. Toi khong
the song nhii vay dUOc nuta!
Q uan toa:
- B i cao Pecxicop, anh muon noi gi nCa?
- B ie t noi the nao dUdc... Ngay ca bay gid toi
cung... muon!

TV

bach

Sau khi "don nga" doi tiidng cua minh, chang
trai to ra nghi ngd.
- Anh khong nghi la anh lai co the diidc em
chap nhan nhanh den the!
37

- Anh thi em mới thế, chứ người khác thì còn
phải... một lúc nữa.

VÊNH
Trong quán bia hai người đang trú t bầu tâm
sự:
A: - Công việc chinh phục đỉnh E verest của cậu
dạo này th ế nào? M ình nghe nói con bé ấy vênh
lắm đấy.
B (thở dài): - ừ , trước vênh mà bây giờ lại càng
vênh.
A: - B iế t ngay mà, th ế vẫn vênh cơ à?
B: - Giò thì vênh... bụng.

VÀ MỘT THÁNG LƯƠNG
Chồng đi với vợ tới chơi nhà bạn. Anh bạn tiếp
đón niềm nở và khen:
- Ồ chị có cái ô và bộ quần áo đẹp quá. Hài hòa
và tinh tế như một bài thơ!
Anh chồng vội nói:
38

- Một bài thơ là th ế nào? T ấ t cả là... năm bài
thơ, một truyện ngấn, và... một tháng lương nữa
đấy!
-

?!

BÍT TÊT ĐÁ
Một người đàn ông bị rạn sọ được đưa đến bệnh
viện. B ác sĩ hỏi:
- Có chuyện gì xẩy ra vói ông vậy?
- Vợ tôi n h ất quyết không chịu khi tôi nói rằng
miếng bít tế t cô ấy rán cho tôi ăn quá cứng.
- Rồi sao nữa?
» Rồi cô ấy cầm luôn miếng b ít tế t lên phang
vào đầu tôi.

NẾU THÊ'THÌ...
Hai vợ chồng cãi nhau trong bữa ăn.
- Anh lại chê bai bữa ăn hôm nay. Anh chi
chuyên cằn nhằn, bẻ hành bẻ tỏi, ai m à chịu được.
T h ế mà hồi chưa cưới, anh th ề th ốt sẵn sàng chết
vì em!
39

- T h ậ t à?
- Chứ sao nữa! Anh nhắc đi nhàc lại lời thề ây
hàng ngàn lần.
- Thôi được - Người chồng thở dài và làm dấu
T hánh - Nếu th ế thì anh đành nuõt món th ịt băm
này vậy.

ĐÁNG CHỜ ĐỢI LẮM CHỨ
Một ông sông độc th ân tới 55 tuổi mới cưới vợ.
B ạ n bè hỏi sao ông lại chò lâu quá thế, ông niềm
nở đáp :
- Tôi lấy vợ muộn là có lý do chính đáng của tôi:
Nếu chẳng may nàng là người khó chịu thì tôi sẽ
không phải chung sống lâu quá với nàng, còn nếu
nàng là người dễ thương thì tôi chờ đợi bấy nhiêu
năm cũng đáng lắm chứ.

KHÔNG ĐƯỢC ĐÂU
Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở
thành phố cổ. Cô gái giao hẹn VỚI chàng trai là cứ
mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thanh phố sióng
4Û

lên thì họ sẽ lên giường. Đến nửa đêm chàng tra i
mệt quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì
đó để ăn và đến điếm canh khẩn khoản xin ông già
trực điếm.
- Ông làm ơn h ai tiếng mới đánh chuông một
lần, tôi xin biếu ông chút tiền.
Ông già nghiêm khắc đáp:
- Không được đâu! Lúc chiều có một cô gái xinh
đẹp đã cho tôi kh á nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa
tiếng lại đánh chuông một lần rồi!

ĐẾM CÁI ĐÃ
Một lần trong kỳ đi thưởng thức tu ần trăng
m ật anh chồng thủ thỉ với vợ.
- Em yêu, em thử nói xem đã cố bao nhiêu
ngưòi đàn ông đến với em trưốc anh?
Im lặng. "N àng phật ý đấy m à!" Anh chồng tự
nhủ. Một giờ sau anh ta lại hỏi:
- Em không giận anh đấy chứ?
- Không, để yên cho em đếm cái đã...

41

THẾ NÀO LÀ TUẦN TRÁNG MẬT
- T h ế nào là tuần trăng mật?
- Cậu cứ hình dung một thùng đầy mật, à
không, một thùng chỉ có lóp mỏng trên thùng là
m ật ngọt, còn phía dưới toàn là m ật đắng ngắt
thôi. T u ần trăn g m ật là như vậy đấy.
- T h ế th ì m ình mở đúng cái thùng lậ t ngược rồi,
vừa cưới xong là ăn ngay phải phần ỏ đáy thùng
rồi.

ĐÃ MUỘN
M ột anh tâm sự vói bạn trai:
- Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là g i . ..
- Thê bây giờ, sau khi lấy vợ, cậu đã hiểu chưa?
- Hiểu quá rồi, nhưng đã muộn...

TÊN ÂU YẾM
B à vợ than với người hàng xóm:
- Chồng tôi trưóc đây thường âu yếm gọi tôi
42

bằng tên những con vật như "Con chim bé bỏng
của anh", "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những
từ ấy bây giờ đã biến m ất.
- Ôi! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị
bằng tên con vật đấy chứ!
- T h ậ t không?
- T h ậ t chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói vối tôi
"Tôi phải về ngay không thi con hổ cái n h à tôi nó
gầm lên bây giờ".

PHẠT GẤP NHIỀU LẦN
Giò cao điểm, đường phô" đông nghịt một người
đàn ông phóng xe máy "như điên", bị cảnh sát
chặn lại:
- Anh có b iết đi như vậy rấ t nguy hiểm không?
Anh chuẩn bị nộp phạt.
- Tôi biết... Nhưng nếu tôi về trễ, dù chỉ vài
phút thôi, th ì còn nguy hiểm hơn nhiều.
- Anh nói sao?
- Vâng! Thưa anh... "Sư tử” nhà tôi mà xử lý thì
mức phạt còn gấp nhiều lần các anè cơ.

43

THIẾU VĂN HOÁ
Anh chồng vế nhà. Cô vợ đón chồng và trách:
- Ngay khi vể đến nhà là anh hách dịch ra lệnh:
Nào lên giường đi! T hật là thiếu tri thức! T hật là
thiếu văn hoá! Những người chồng khác ấy à, lúc
đầu họ nói về nghệ thuật, về thi ca, như th ế để
chuẩn bị cho vợ, rồi sau đó mới dịu dàng, tế nhị
mời...
Sang ngày hôm sau khi đi làm về anh chồng hỏi:
- Em ơi, em đang ở đâu đấy?
- Em đang làm bữa tối.
- T h ế em đã đọc Raphaen chưa?
- Dạ, thưa...
- Vậy thì hãy lên giường đi!

KHÔNG NHÌN MẶT
Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng:
- Thê có trơi đât, không bao giờ tôi nhìn mật
anh nữa...
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lậng Cho
đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ nê:
44

- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em
còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắ t đèn đi, em lỡ th ề là không nhìn m ặt
anh rồi.

BỀ BỚT
T hấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người
hàng xóm nhắc khéo:
- Đ àn bà là những bông hoa không nên vùi giập
họ.
Anh chồng đáp tỉn h khô:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó
thôi!

THỬ HAY THẬT
- Anh yêu, anh có th ể rửa b á t giúp em được
không ạ?
- Hôm nay công việc bù đầu, bây giờ mệt bã cả
người ra.
45

- Em chỉ muôn thử anh yêu thôi, chứ bát em đã
rửa xong từ lâu rồi.
- Em yêu, anh cũng chỉ đùa đấy mà!

ĐỔI VỢ
Cô vợ đọc báo và xúc động nói:
- Trên báo viết rằng: tại Phương Đông người ta
đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giò
làm chuyện đó phải không nào, anh yêu?
V

- Dĩ nhiên rôi - Anh chông đáp - It...